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La Terminal

Garantía de puntualidad. Éste es el eslogan de una conocida compañía aérea. Bonito, ¿no?
Lo que no dicen es que tal garantía tiene una serie de excepciones tan larga como dura es la cara de los directivos que aprobaron la campaña publicitaria.
En pocas palabras, la garantía sólo tiene lugar, al igual que algunas leyes físicas, en condiciones perfectas. Los retrasos siempre son atribuidos a problemas ajenos a la compañía. Si hace mal tiempo, ellos no son dioses. Si fallan las instalaciones (la torre de control, los controladores, los equipajes…), es culpa de AENA (o sea, del maestro armero). Si falla el avión, son problemas técnicos no atribuibles al servicio técnico de la compañía, sino a algún misterioso genio de la mecánica galáctica. Si se retrasa el avión en otro destino, la culpa es del otro aeropuerto. Si no llega la tripulación, han usado aviones de otra compañía. Pero lo que normalmente arguyen es la famosa “combinación de factores”: la torre de control cambió las frecuencias de radio, un controlador falló y además el combustible se retrasó, lo sentimos es una combinación de factores. En definitiva, la garantía se debe reducir a que la tripulación se queme a lo bonzo dentro del avión, el resto, no vale.
Pero eso no es todo, aparte de los retrasos, las compañías aéreas tienen un retorcido sentido del humor. Las esperas se amenizan con bromitas de cuestionable gusto. Una muy rutinaria es la «gymkhana de puertas de embarque», también llamada «recórrase la terminal de punta a punta varias veces para bajar el colesterol». Otra es la broma de darte un “vale” por una consumición en la cafetería, justo cinco minutos antes de que cierre y al otro extremo de la terminal, insuperable; vas corriendo, llegas tarde, vuelves cabreado y te dicen eso de “¡ah!, ¿pero ya ha cerrado? ¡Qué mala suerte!”.
Todas estas rutinarias vivencias se ven acompañadas por una banda sonora de pesadilla, la voz “en off” del aeropuerto. Ésta voz, como ya no da los avisos de llegadas y salidas, sólo tiene tres mensajes que se repiten “ad infinitum”, satánicos cien por cien: (1) «Por su propio interés rogamos mantenga sus pertenencias controladas en todo momento», (2) «Para respetar a todos, y dar otro aire a Barajas existe un punto de fumadores. Si desea fumar…» y (3) «Aviso importante. Por favor, esté atento a la información mostrada en los monitores…». Seguro que repetidos al revés contienen alguna invocación a oscuros e innombrables poderes, la familia Bush o similar.
Cuando inauguren el AVE Madrid-Barcelona, es seguro que van a la ruina.

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Este artículo en concreto ha sido dedicado al Dominio Público.

5 comentarios en «La Terminal»

  1. Ja ja ja ja, ya veo que has sufrido en tus propias carnes recientemente la maldad de la publicidad aeroportuaria.
    A mí me tocó la semana pasada y todavía sigo cabreado.
    Saludos.

  2. Lo cachondo es que el artículo ha sido profético, porque hoy volviendo de Barcelona me ha tocado una nueva tortura que todavía no había experimentado, voy a llamarla **»Conozca los aeropuertos de España»**. Flipante. En cuanto hay un poco de niebla en Madrid, te llevan al aeropuerto de Valencia o Almería, te tienen allí hasta que la niebla remite y después te traen a Madrid, 4 horitas de nata. Para eso voy en coche…

  3. Y encima ya no te dan comida, que les sales muy caro. Asi que empieza a sumar horas, las de antelación para facturar, las de retraso por combinación de factores, las de vaya usted a saber donde aterriza, las de recogida de equipaje, las de reclamación de equipaje perdido, las de llegar a casa porque el aeropuerto esta donde cristo dio las tres voces… joder, que hambre!
    Esta bien saberlo, cuando viaje en avión me llevare una pila de emparedados, como Pilón.
    junjinjen

  4. Ja,ja,ja! Me ha encantado el post! Aunque si te hacen a tí la pascua no tiene que tener ninguna gracia. Yo me voy dentro de dos semanas a París…cruzaré los dedos para que no me ocurra nada de lo que cuentas, que sino se me va a quedar el fin de semana en nada…ay,ay,ay…
    La verdad es que lo de esta mañana ha tenido que ser horrible, te han llevado a otra ciudad???? que fuerte, y eso que los que cogeis el puente aéreo se supone que vais con prisa…
    Un saludo 🙂

  5. Ja,ja,ja! Me ha encantado el post! Te lo tomas con filosofía 😉
    Yo me voy a Paris dentro de dos semanas…espero que no me ocurra nada de lo que adviertes porque sino se me va a quedar el fin de semana en nada…ay,ay,ay!
    Un saludo! 🙂

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