{"id":363,"date":"2004-11-21T14:16:44","date_gmt":"2004-11-21T14:16:44","guid":{"rendered":"http:\/\/junjan.org\/wordpress\/?p=363"},"modified":"2011-05-24T12:45:05","modified_gmt":"2011-05-24T10:45:05","slug":"la_terminal","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/junjan.org\/wordpress\/2004\/11\/la_terminal\/","title":{"rendered":"La Terminal"},"content":{"rendered":"

Garant\u00eda de puntualidad. \u00c9ste es el eslogan de una conocida compa\u00f1\u00eda a\u00e9rea. Bonito, \u00bfno?
\nLo que no dicen es que tal garant\u00eda tiene una serie de excepciones tan larga como dura es la cara de los directivos que aprobaron la campa\u00f1a publicitaria.
\nEn pocas palabras, la garant\u00eda s\u00f3lo tiene lugar, al igual que algunas leyes f\u00edsicas, en condiciones perfectas. Los retrasos siempre son atribuidos a problemas ajenos a la compa\u00f1\u00eda. Si hace mal tiempo, ellos no son dioses. Si fallan las instalaciones (la torre de control, los controladores, los equipajes…), es culpa de AENA (o sea, del maestro armero). Si falla el avi\u00f3n, son problemas t\u00e9cnicos no atribuibles al servicio t\u00e9cnico de la compa\u00f1\u00eda, sino a alg\u00fan misterioso genio de la mec\u00e1nica gal\u00e1ctica. Si se retrasa el avi\u00f3n en otro destino, la culpa es del otro aeropuerto. Si no llega la tripulaci\u00f3n, han usado aviones de otra compa\u00f1\u00eda. Pero lo que normalmente arguyen es la famosa \u201ccombinaci\u00f3n de factores\u201d: la torre de control cambi\u00f3 las frecuencias de radio, un controlador fall\u00f3 y adem\u00e1s el combustible se retras\u00f3, lo sentimos es una combinaci\u00f3n de factores. En definitiva, la garant\u00eda se debe reducir a que la tripulaci\u00f3n se queme a lo bonzo dentro del avi\u00f3n, el resto, no vale.
\nPero eso no es todo, aparte de los retrasos, las compa\u00f1\u00edas a\u00e9reas tienen un retorcido sentido del humor. Las esperas se amenizan con bromitas de cuestionable gusto. Una muy rutinaria es la \u00abgymkhana de puertas de embarque\u00bb, tambi\u00e9n llamada \u00abrec\u00f3rrase la terminal de punta a punta varias veces para bajar el colesterol\u00bb. Otra es la broma de darte un \u201cvale\u201d por una consumici\u00f3n en la cafeter\u00eda, justo cinco minutos antes de que cierre y al otro extremo de la terminal, insuperable; vas corriendo, llegas tarde, vuelves cabreado y te dicen eso de \u201c\u00a1ah!, \u00bfpero ya<\/strong> ha cerrado? \u00a1Qu\u00e9 mala suerte!\u201d.
\nTodas estas rutinarias vivencias se ven acompa\u00f1adas por una banda sonora de pesadilla, la voz \u201cen off\u201d del aeropuerto. \u00c9sta voz, como ya no da los avisos de llegadas y salidas, s\u00f3lo tiene tres mensajes que se repiten \u201cad infinitum\u201d, sat\u00e1nicos cien por cien: (1) \u00abPor su propio inter\u00e9s rogamos mantenga sus pertenencias controladas en todo momento\u00bb, (2) \u00abPara respetar a todos, y dar otro aire a Barajas existe un punto de fumadores. Si desea fumar…\u00bb y (3) \u00abAviso importante. Por favor, est\u00e9 atento a la informaci\u00f3n mostrada en los monitores…\u00bb. Seguro que repetidos al rev\u00e9s contienen alguna invocaci\u00f3n a oscuros e innombrables poderes, la familia Bush o similar.
\nCuando inauguren el AVE Madrid-Barcelona, es seguro que van a la ruina.
\n
\n\"Creative
\n<\/a><\/p>\n

Este art\u00edculo en concreto ha sido dedicado al Dominio P\u00fablico<\/a>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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